发布日期：2025-02-05 05:56 点击次数：134
今天去买睡衣，纠结于买睡裙还是睡裤时老板娘问我：“姑娘，结婚没？”我说：“没啊，咋了？买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“当然有关系啊。呃？
狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了，我爸说：“你等等，我有话跟你说。”我一看还挺严肃，就放下碗筷，他说：“我就剩这两口了，吃完跟你说。” 我爸吃完一擦嘴，说：“谁吃的慢谁洗碗！”…
展开剩余56%前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了，就准备想尽办法找回来。毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。就在我准备用密保验证的时候。密保问题我懵了 -_- 问题是：哈哈哈 你竟然忘记密码了！我感觉到一股穿越时空的恶意 ！
老师把我媳妇叫到办公室:"你儿子来三天就和小伙伴干了一仗，他俩在争论人一天是两顿饭还是三顿饭。“媳妇大气都不敢出，默默听着老师的训话。回到家，儿子不理妈妈，我把儿子交过来问咋的了，儿子说:"六年了！六年啊！我活了六年才知道，这个世界还有一顿饭叫早饭！“
周一上班，楼主早上把一大块榴莲放在包包里面，上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。一帅哥大叫，后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。
小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
老公出差要4天，就这么过了几天我家3岁的闺女像是忽然想起她还有个爹似的睁着大眼问我:你家那个老公嘞，你老公去哪了?当时给我乐的。。。
"精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”"
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